明けても全然めでたくない
大晦日にいらいらする出来事があって寝逃げしてたらいつのまにか日付変わってた。
テレビは糞つまらん芸人のくだらない番組ばかり。あーあ。
楽しいと思える事がない。生きがいがない。死ぬ度胸がないのと生理的欲求に負けてただだらだらと生きているだけ。消費してうんこ作ってるだけ。
30になったころ、あと5年やって駄目だったら首くくろうと思ってた。とにかく頑張ればなんとかなると思ってた。ところが私は努力すらできないクズだった。流されて流されて取り繕って嘘ついて逃げられなくなっていつのまにかこんな底辺の出来上がり。
毛布にくるまって眠るように永眠したい。
いらいらいらいらいらいらする。
復職こわい
そろそろ休職期間が終わる。
休職中はなんのストレスもなく食っちゃ寝て妄想して現実逃避してた。なんの前進も改善もなく時間を浪費した。
いつまでもこのままじゃあ駄目だってわかってるけど、あの職場にいくのは苦痛だ。婆さん達の聞こえよがしな悪口、指摘できない違法性、恩着せがましい経営者、次から次へと去っていく良心ある人達、辞めたくても辞められない地元のしがらみ。
行きたくない行きたくない生きたくない。
やだなあやだなあ、なんでこんなことになったんだろ。
私に回ってくるのはいつだって貧乏くじだ。才能ある人なら行動して逆境もチャンスだったと言えるのかも知れないけど、私はじっと時間が過ぎるのを待つことで精一杯だ。
私の人生って何なんだろ。楽しみも喜びもなくこのまま終わるのかな。
脱クズ計画 始動
もうこの年齢でいまさらモテ鯛！とかは思わないけど、生きているからには幸せになりたい。死ぬ瞬間に、「産まれてきてまあまあ良かったな」と思いたい。今のままじゃ到底そんなふうには思えないだろう。このクズ体質を改善したい。喪リア充になりたい。
【現在のクズ状況】
横綱級デブ、ブス、つねにすっぴん汚肌、すきっ歯、陰毛状頭髪、清潔感がない、バックの中もほこりだらけ、服装がださい、足くさい、口くさい、ネガティブ性格、愚痴っぽい、自信がない、自分が嫌い、趣味が無い、他人を敵対視、おもいやりがない、気が利かない、会話をつまらなくする、他人を不快にさせる、友達いない、感謝できない、家族にやつあたりしすぎ、親孝行できていない、兄弟とぎくしゃくしてる、提出物や返信が遅い、何年経っても進歩しない、努力ができない、飽きっぽい、メンヘラ、物の扱いが雑ですぐ壊す、汚部屋住人、家で裸族、成人病予備軍、金がない、業績がない、投げやりな気持ちで仕事をしている、惰眠を貪りすぎ、いつも食べ過ぎ、不規則生活、幸福不感症・・・他にもあるかもしれないがとにかく自分屑杉
アクション起こして改善できるかどうかは分からないし途中で新たなクズポイントを発見するのかもしれないけど、現状維持じゃあ未来は無いに等しいのでとにかく今日から足掻いてみる。
新装
ずいぶん前に放置していたこのブログを発掘した。
三日坊主体質なので数日分しか記事がなかったけれども、どうもブログ開設した当初はウツマッシグラの時期だったらしい。過去の記事を読んでいたら、それはもう、世の中や職場や家族や自分自身に対する恨みつらみ妬み嫉みで溢れていた。今でもネガティブ思考だけれども、あの記事が自分の脳から発せられた思考によるものだと思うと恐ろしいわ。つーかあの記事でなぜアンテナ登録を目論んでいたのかｗｗｗ
勢いで、過去の記事を全部消したった。記事を消しても自分の思考回路が変わるわけではないのは承知している。が、もうちょっと前向いて、喪なりに、ぼっちなりに、病人なりに、日々の楽しみを見つける努力をしたほうがいいのかもしれん。
そんなわけでブログ再開。愚痴は75％オフが目標。
